clasificados: seccion soledad

Cuantas veces me despedi!, cuantas veces quise dejar todo atras! a todos!, solo recuerdo que fueron ya demasiadas.

Volver al pasado, no tan pasado, a un intermedio, a especificamente un dia donde logre por un momento encontrame, y encontrar tambien la felicidad en mi vida, la alegria de mi dia; con tan solo recordarlo siento ese ardor adolorido que ocurre cuando ocurre en el centro de mi ser.

Volver a cuando todo era color verde, medio acido, en medio de la moda. A donde me fui y me perdi? a donde me fui y me quede? no lo se, y no encuentro donde estoy; solo ubico una luz que es mi familia, una luz que es mi razon de vida, mi orgullo, mis motivos, mi felicidad artificial. Pero de vez en vez, y ya a tiempo, tambien quiero una felicidad pequena, para guardarla bien, cuidarla y amanecer pensando en ella.

Acaso uno debe salir a buscar una felicidad? no decia un dia un amigo que todo llega? es que acaso no me incluyeron el futuro y la suerte en un mundo donde la vida es justa, las personas rien y lloran, y son lo que son a su vez.

Que se hace cuando alguien esta inundado en soledad? que se hace cuando los ojos rojos arden al igual que el corazon?, que hacer cuando simplemente uno quiere algo mas de la vida?. Yo no se.

Despierto remojada de lagrimas y gritos, fria del miedo y el temblor, delgada de la angustia y el temor, asustada de que vendra despues, y agria del enojo e ira que siento por la vida y la suerte que vivi. Esos suenos, esas palabras, esas imagenes que vienen a mi mente cada dia a lo largo de mi vida, en cada momento mas feliz y mas triste, esos pensamientos que quiero quemar, que quiero ahogar, que quiero matar con mucha voluntad y poca fuerza. Solo se que debo olvidar para ser feliz, para tener una vida normal, para poder ser quien quiero ser, para tener una vida!

Debo olvidar aquella mirada, aquella mano, aquel todo que me mira en suenos, que me amenaza en vida, que me persigue por el mundo. Debo entender, como muchas mujeres que siempre quedan razones para ser feliz, para ser normal, para vivir normal.

Escrito por aquella nina que buscaba ser una mujer y hoy busca ser una nina de nuevo.
Escrito por Zedka.

Currucula

Tengo un plan.
Es un plan de vida para encontrar la vida digna de ser vivida entonces empezare por hacerla digna de ser vida.
Empiezo inclinanda hacia la escalera, sin sentir el peso de una vida ni la caida de mi vida. Podria considerarse que en este mundo se nos otroga una vida y se nos pide rearmarla, buscarle un proposito, arreglarla, enderezarla luego de que el destino y sus jugadas nos la fregaron. A este paso considero que deberia ganarme la loteria o algo por el estilo para lograr equilibrar el mundo, asi que esto va para ti, mundano destino sin glori ni brillo, me debes una! y una muy grande!
Tantas cosas malas en la vida recorrida de una persona joven, aunque dificiles de creer son ciertas y tal vez cayeron en mi al azahar, pero me toco, sin razon alguna ahora pago el precio que es una mente transtornada que alucina cosas sin sentido y que imagina la alegria muy lejada a su tristeza matutina y nocturna. Si mi unico deseo fuera volver a ser yo, estoy segura que la vida misma se reiria.

Gracias a dios aun nadie ve mi blog. Gracias al internet existe aun una forma de desbordar la ira y la locura que albergo sin derramar una lagrima y sin ser entendida por nadie. Soy Grecia, Soy Carmen.

Defraudada

El mundo me sigue sorprendiendo, nadie nunca me ha sorprendido tanto. Hoy llore sin razón ni saber, no lo sé. Para mi misma dentro del lalnto decubri que jamas existira una persona que no te defraude nunca, que jamás existirá alguien que este en absolutamente todo momento a tu lado, que jamás podras amar a alguien cada segundo sin odiarlo cada hora, y nunca tendras a alguien tan fiel como un perro. Yo tengo dos, dos seguidores fieles, leales, divertidos, lindos, cariñosos, son perfectos y sus defectos son lo que me enamoran, cosa incomparable con una persona, tan llenas de maldad siempre.

Lo único que me conmueve son ellos, soy fría derrepente, tan fría que no lloraría ante la pobreza pero gimería ante un animal herido. Creo que soy una queloide, como las cicatrices, las duras y gruesa que no siento nada y tal vez se necesite remover unas capas de frialdad para convertirme en un humano mas. No me importa, por el resto de mi vida quiero ser yo y tener un camino que tomar. Un camino que se que ninguna persona podria ensenarmelo, ninguna persona existente en este, mi mundo. Es tragedia saber que soy parte de este mundo.

A veces.

Despertar

He despertado tarde en este mundo. Mi cuerpo parece haberse escapado y andado por los andares comunes, pero yo no estuve ahí; mientras mi cuerpo asistió a diferentes lugares a lo largo de mi corta pero arrugada vida yo estuve sentada esperando que algunas neuronas hagan contacto, que algún olor a café llegue a mí y que mi mente deje de atontarse. No comprendo como las personas aún somos controladas, como marionetas, un estilo poco apropiado y muy malo, esto lo digo a referencia del poder que tiene la sociedad y sobretodo nuestros padres y familia en total sobre nosotras, las personas vulnerables pero fuertes a la vez. Me refiero a ese tiempo en el que los humanos no sabemos elegir colores, comidas, ni olores, a ese tiempo que llamamos duda, la gran duda que alberga a todos, me refiero a nuestro futuro. Esa enigma que nos mantiene vivos día a día, lo único que nos mueve para seguir andando por el mundo visitando los días.

Deseo tener un minuto para cada sonrisa entera que pueda realizar en este mundo, un bolsillo infinito para cada felicidad que se me presente y un individuo a quien pueda yo amar como una patita a un tulipán.

Deseo suerte para todas las personas, calor y flores.